تقدمت في العمر، وشاب شعر رأسي، ووهن العظم مني لكنني أشتاق لذاك الطفل الذي بداخلي؛ ذاك الطفل الذي كان يلعب ويهرول ليلًا ونهارًا من مكان لمكان آخر، ومن غرفة لغرفة أخرى دون تعب، أو ملل فهذا ما يسعده، ويرسم البسمة على ثغره؛ فقد أصبحت الآن أسيرًا لتلك الأيام الجميلة التي عشت بها أرغد أيام حياتي؛ ففي خضمّ هذه الأيام كنت لا أبالي بشيء، ولا أتحمل أي مسؤلية، ولم أكن أرهب من أي شيء على عكس الآن فقد قبعت عليّ كثير من المسؤوليات، وأطبق علىّ اليأس ليت تلك الأيام تعود يومًا؛ حتى أرغد بحياتي ثانية، وأعيش بدون هموم، وبدون أوامر من أي شخص فقط الكل يلبي مطالبين خوفًا على غضبي؛ فحينها كان الكل يحبني؛ لكن لا أعلم لماذا عندما تقدم عمري بدأ حبهم لي يندسر مرة بعد الأخرة؟
حتى أنني أصبحت أرى أنهم لا يكنون لي بأيٍ من مشاعر الحب، وتغير الجميع اتجاهي بعدما كانوا يهتمون بي وبكل تفاصيلي سواء كانت صغيرة أو كبيرة، ويشجعون انجازاتي التافهة التي أصبحت الآن أشياء لا جدوى منها بالنسبة لهم؛ فمازالت ملامح ذاك الطفل ترتسم أمامي في كل مرة أحزن، أو أشعر باليأس فهي تكسبني شيء من القوة، وتدفعني للأمام لكن أحيانًا بقدر ما أحب هذه الحياة الطفولية بقدر ما أنني أخشى تذكرها لما بها من ذكريات سيئة، وقرارات خاطئة من طفل صغير لا يعي شيء لكنها أثرت عليّ الآن.
ك/خلود مصطفى
إرسال تعليق